这个寒假好长，大概42天，真是幸福啊。惫懒的感觉又出来了，在连续一个学期几乎没有睡过懒觉的情况下，这几天每天都昏昏沉沉的睡到10点多。鞭炮神马的表示也没有压力，我照睡不误。今天总算拿到了初四时候订的一个包裹，还有一个全是BEC教程的反而迟迟未到，搞得我最近愧疚感满满的天天网上报道。最近大概处于极度无聊的状态，搞得有点癫狂的去玩网页小游戏，嘛，其实还是不错的，不过表示对于那种密室逃生类的还是有点通关无能。

        寒假刚回来的那几天就被教练拖着去练车了。总共花了三天。正好是杭州雨水不停的三天。第一天被教练带上了通往余杭临安方向的山路。嘛，表示无照情况下在雨天开山路压力满满啊！结果感觉还不错，可能雨天山上也没啥车，所以基本上开着挺顺的，就是跑的比较慢，平均开30码的样子。第二天和第三天都是夜训。我路考抽到正好是夜考，所以我们就跑到了考试的三墩工业园区那个路段去练车。那个地方很偏僻，车很少，晚上更加了。不过也有弊端，譬如很多车是不管红绿灯的横冲直撞，因此即便前方是绿灯，开车的时候还是要左右看一下，否则就有可能像我们那天晚上目睹的一幕一样被撞飞；其次就是非机动车，例如电瓶车啥的很多，而且速度很快。所以这算是另一种意义上的难度？开始我还以为三天我肯定搞不定的，毕竟离暑假考完场考已经过了将近5个月没摸过车了，有些细节都忘记掉了，所以对自己不怎么有自信。我曾经发短信给教练让他给我加几天练车时间，结果教练不鸟我，嘛，我也只好临阵磨枪了。不过三天开下来基本找回自信了，没忘太多，回忆一下基本都清楚了。17号考试的时候，反而晴空万里啊，路况很不错，那个考官还没等到天黑就开始考试了，轮到我们是5点左右，天还蛮亮的，视线不错，车也不多，我是我们车里最后一个考的，心理压力比较大。结果我们车第一个考的是个女护佳节又重阳士，她平时开的挺不错的，而且她是考前只和我们练过一天车的，我们都觉得她肯定能过的，结果她好紧张的样子，一直都开20码左右，而且还跑错了车道，结果最后挂了。我们后三个表示更加紧张了。不过万幸我之前两个女医生都80分及格，我也还不错，90分过的。我问教练是不是没满分的，教练说基本上吧。所以我也满足了。那个护佳节又重阳士就比较惨了。她的考试保留时间2年快到了，但是这次路考没过，下次补考要20天以后，算起来过了她的保留时间了，所以她要是这次没过就要重新从笔试来过，她都急的快哭了。貌似只有现场求考官再考一次的办法，好像一旦成绩录入电脑系统就再无从修改了。但是那个考官不知道是不是过年急着回家，硬是无视了护佳节又重阳士的请求。好像另一车还有一个男的也想要现场再考一次，结果他还塞钱给考官，被考官狠狠骂了一顿。嘛，表示其实路考比想象中的简单一点，嘿嘿。19号的时候交管所拿了驾照，花了10块的工本费。我对我爸说，这比结婚证更值钱啊。我手痒的在过年回乡下老家的几次开了一下。自动挡开起来没啥难度，我爸说基本不错。总算也体验了一下高速的感觉，我爸说这样你再在市里开60码的时候就不会觉得快了。我表示赞同。

        考完路考以后我才有闲情上网。前几天一直都在沙发上看【命运石之门】。虽然动新上把它批的一无是处，但是我和大卫聊天的时候，一致赞同这部是经典之作。虽然主角冈伦同学中二病非常严重，但是不妨这部动画人物的鲜活和故事的曲折以及背景的强大。我觉得那个生命线的说法很有意思，虽然咱不是学物理的，了解不了太深入的东西，但是想象无有暗香盈袖界嘛，这部动画对于未来、穿越、时间机器等想法很让人眼前一亮，在如今充斥着肉片和无原则搞笑的动漫市场很黑马啊。为此我还特意去大卫家拷了高清的。上网以后我干的第一件事就是查这学期的成绩，结果还不错，但是那门【CRM】选修课很让人郁卒啊，明明这老师上课水到不能，而且还不给考试具体范围，我考完自我感觉还行，可为啥成绩如此低，完全成为拉低我绩点的罪魁祸首啊！为嘛呀为嘛！我表示选珠海学院的老师太TMD郁闷了，课上的不怎样还给分如此低下！凭神马凭啥！还好其他科目的成绩都不错，尤其是毛概，竟然有89分，虽说不高但是也不低啊，比前两学期的思修和近代史都要高啊，我实在泪流满面【感动的】，可惜下学期此老师的课选不到，唉。绩点比上学期又高了一些，嘛，只要这样一学期比一学期更高我就满足鸟。

        说起来，现在比较担心六级，那个听力听的稀里糊涂的，也不知道到底选对没。真不行今年还要再刷一次成绩。嘛。最近玩的也差不多了，基本上要开始进入学习阶段了。嗯。假期也差不多过去1/3了。今天突发奇想去注册了微博，因为这东西感觉有点麻烦所以之前一直没搞。但是在流行趋势的强大压迫下，为了自己的ID不被抢只好去注册了。关注了几个小说作者和强大的会计师。顺便也把博客重新搞了一下，加了个虾米的外贴播放器。加歌的时候不知不觉就加了很多eason的，最后干脆就搞成他的专辑算了。很喜欢他的新歌看穿。歌词写的很赞，调调也很喜欢。

        我曾经非常期待的十月新番，现在看来也不过如此。对动画的热情随着年龄的增长，逐渐消退了很多，现在基本上不会每周跟着追了，大抵是存着等连载完了一口气看掉，更不会有情调的截图做签了。唉，真是老了啊。后天中午一过咱就周岁20了，说起来也是奔三的年纪了啊，不得不服老啊。所幸今年生日寝室大概就我一个，其他的要么回家，要么全家自驾游，要么陪老姐游离珠三角去了，啧啧，这群玩乐主义的家伙啊，看看咱多努力的在码字...好吧，其实我最近的确有努力很多，因为确定了未来的方向是考研，所以不努力点就得混着本校的研究生了...话题怎么就从动画扯到这儿了呢...唉，真是老了，只有老了的人才会漫无边际的将话题越扯越远。

        在写博客之前，一直都在努力码字完成这个月的论坛写作任务。其实写书评神马的对我来说没啥特别的，而且我也的确愿意分享一下自己看书的心得，所以接了这么个任务，感觉自己被束缚住了有点不舒服，想退出又有点舍不得。【这么矛盾的心理是怎样的微妙青春啊】看吧，老了就想各种吐槽，吐槽从各种意义上来说是缓解身心压力非常有效的手段啊。嗯，让我想想，最近有做的最多的就是背英语单词，往脑子里各种塞，效果还不错，多亏了卡西欧的那款电子辞典，效果很好，比之前用文曲星的那啥艾宾浩斯记忆曲线神马的有用多了，所以证明理论神马的就是特么的浮云啊。快六级了，还要完成各种测验神马的，希望六级可以上650分？嘛。不知道能不能一次拿下啊。各种不淡定。这学期国家级的考试大概就这个了，上个月已经考完了计算机二级。那场考试各种抱佛脚，事实上真的很有效果。特别是公共基础知识这块，没学过，但是填鸭式的塞入大脑，表示其实还是很容易的。果然这种国家证书神马的真是很没用的东西啊。今年下半年大概会去考BEC高级，又是个浮云一样的证书，交500块买个证书嘛。如此而已。

         生活还是这样一成不变。已经抛去了大一的浮躁和不安，大二能够安下心来做好一件事，这是个心态上的进步不是吗？之后的路会怎样我也说不上来，但是前几天看了一本书，说的是关于信念的重要作用。其实某种意义上来说励志书这东西就是个浮云啊，谁不会说两句励志的话语，但是人生还真是需要这样的话语时不时的刺激一下自己，能够让自己有前进的动力，并且保持着自己的决心不动摇。这个其实是件很困难的事。就像从小想做科学家，保持着这样的信念并最终成为科学家的人又有几个？所以，最近偶尔下了几篇励志文看看，收获颇丰，感觉振奋了很多啊。最近还有看财经新闻和政治新闻的习惯，吃早点的时候用手机刷一下，感觉非常有收获，最起码看得多了思考的自然就多了。这句话就是我的收获。这可能和视野有点关系吧。

       话说最近有件诡异的事情就是频繁出现既视感这种东西。既视感，相信看过凉宫春日的同学都知道，就是你恍惚觉得你现在看到的东西似乎在你的记忆中早已存在，也就说好像你早就看到过这东西，但是又不是想的很清楚这样的状态。我最近经常有这样的感觉，真的是个很微妙的东西啊。哈哈。别的也没啥了，过的很舒心，最近的天气很舒服，有点小风，温度适宜，而且阴天好多！这最让人开心的天气，好想在床上打滚啊～打滚去了，祝君同样HAPPY～

    今年开学挺早，29号上课，27号下午1点多到的学校。来的路上就咱一号人，也算是第一次孤家寡人的长途之旅。来回反复了一整年，作为大二的我，已经没有神马新鲜感和紧张感这种莫须有的东西了。平淡和不自在。因为长途车上旁边是个老头，当然也许人家年龄和咱爸差不多，谁叫咱爸年轻帅气呢。可惜这是长途车，没有办法随心所欲。就像飞机上旁边也是个胖子。虽然我最讨厌有肚腩的男人，可是事实上现在没有肚腩的男人太宝贵了。这就是一个人的不自在，当然，还有打的费不能平摊，让人有点小不爽。到学校后例行公事一样的跑超市。这次没跑远，就在学校附近的中型超市。这间超市是重新装修过的，终于有了空调这玩意儿，看起来比以前干净整洁很多，而且还安了电梯，方便许多。我是个懒人，能够不出校门基本上是不会出去的，所以每次开学都是把一学期要用的东西全部买好。不得不说这真是个很省力省时的法子，当然你也可以鄙夷的说我懒，咱不会介意的。

    到广州之前的后半个暑假，我基本上属于起早摸黑的状态。终于开始学车了，结果付出的代价就是每天早上5:30就得开着教练车从我家出发去驾校。因为教练员是我妈小时候的玩伴，所以还算是比较熟悉，一路插科打诨过去的。我寒假考出了理论考，所以这个暑假准备考出科目二——倒桩+九选三。从8月3号开始练习，一直持续到8月22号考试当天。当然，其实中途因为教练要去培训等各种原因，我只学了大概10天左右。刚开始还保持着新鲜感，觉得这玩意儿很难的样子。但是事实证明很多事其实都是假象。我大概学了4天以后就开始进入倦怠期，唯一能让我兴奋的就是早上去驾校的路教练会让我们开，那个时候不得不说还是很紧张的。至于场地练习的内容，还真是无聊的紧。不过有意思的是，期间认识了很多其他学员。有高校的语文老师——科目二补考没过；有自称在家搞IT的宅男两枚——倒个桩都学不会，我真怀疑这样的NC能够搞IT？有两个工作轻松的孩子他妈——果然女人话比较多；还有和我差不多大的未来幼师——非常小巧玲珑的女孩子，笑起来很可爱；还有大胆调排（HZ方言）教练的女经理——我猜是公关部门的，非常能说的女人；还有毕业一段时间的剩女——据说有恐男症。总之这些算是枯燥的训练生活中的一抹亮色吧，就不知道我在他们的眼中又是怎样的存在。22号考试的时候还是有点紧张的，特别是21号去桩考场地试车的时候，车况不太好，而且倒了两把，一把还没进。结果22号当天果然卡在了倒桩上，第一把失败了。至今不明失败的原因，我想大抵是车身离杆太近的缘故吧？险在第二把顺利过了。其实吧，准确的说，当时忘了放手刹了，可是因为电脑没有这个感知，所以第二把也算过了。真是让我狠狠的汗了一把。出来后教练就和我分析了我在场地内的各种行为，然后好好的安抚了我一下。之后九选三我就没有翻盘的机会了，因为剩下的那次机会已经被倒桩用掉了，所以我自然比较紧张。好在九选三是无人监考的那种新型车辆。我们一车四个学员中，我和一个女学员都是教练的学生，其他两个是临安的男生，年龄和我相当。好像有个男生和我还是同年同月同日生的，不得不说是缘分啊。他们两个技术都蛮好的，而且男生胆子比较大。我们四个就在车上互相提醒着来，或者帮忙查看路况。我还是第一个开的。不过还好顺利的过了。之后他们三个也很顺利的过了。我们车回来的还算早，当地的摆渡都说我们牛B，但其实我觉得算是运气好吧，要是有教练员在旁边盯着的话，铁定很紧张，而且我们自己选的考试场地是B3，最是平坦簇新的一块场地，开起来也相对容易些。总之这个暑假的任务算是完成了，就看寒假的路考了。希望也可以顺顺利利的。

    说起考驾照的事，我就十分庆幸我是杭州人。我同寝室的广东同学告诉我，他们这儿不知道监测系统是不是太灵敏了，据说九选三这里通过率只有30%，这不可谓不低啊。然后他们现在都不开放理论考了，因为有一大堆学员等待考九选三，她也是其中之一。然后他们还比我们多了长途考，据说这考试还要在车上过夜，真是变半夜凉初透态的规矩，还是杭州这样简简单单的好。22号当天通过了科目二，下午回家就得知CET4可以查询成绩了，然后我就那个忐忑的去网上查了。结果还是很不错的，和我自己预估的差不多，625,也算是比较满意了。当然CET4代表不了啥，关键还是CET6。所以22号那天可谓是双喜临门啊，十足的高兴了一整天。

    再说8月十多号的时候贝贝和我出去看了哈7。有点失望来着，尤其感觉3D神马的真是浮云，还不如直接看2D。结果眼镜外面架眼镜有点不爽啊。我觉得结局特别喜感，你说打败伏地魔你就ENDING得了，干嘛还搞出一堆孩子来，太破坏整体气氛了。后来咱俩就去了唛歌，唱了4个小时，各种欢乐啊。特别是咱家贝贝开始听EASON的歌越来越多了，咱俩就可以合唱哈。出唛歌去车站的时候贝贝发现自己的电子钱包不见了，非常着急，我们就跑回电影院找。我是不怎么抱希望的，但是贝贝不甘心，我也只好奉陪到底。结果很出人意料，卡在办公室找到了，有人拾金不昧了，真是让人可喜这社会良好的风气。很久不见贝贝了。她还是这么让人喜爱，真想多捏两把白白嫩嫩的小脸。

    嘛。最近中秋要抓紧攻克NCRE。报了二级VB。按理说上学期刚考完的课程，要说忘也没大忘，但是也没很清晰的记全。特别是公共基础知识那块，学VB的时候压根没说起过。唉，希望可以考的好一些。我还是很眼馋那个优秀证书的。剩下的就没啥可说的了。各种琐事。各种欢乐。

    回来后先去采购了些衣服。因为悲摧的夏季T恤基本被我带去学校了。然后就是采购吃的。再是宴请了家里的亲戚。然后20号早上就搭上了去成都的飞机。这个暑假的原计划是去西东篱把酒黄昏后藏玩的，结果西东篱把酒黄昏后藏和平解放60周年，领佳节又重阳导人都集中到了布达拉宫。旅行社的地接和我们说可能布达拉宫被封莫道不消魂锁了，进不去。悲摧的放弃了计划，然后咱妈就提出久负盛名的九寨沟。然后全家就飞往了四川。虽然不是我想说九寨沟啥不好，但是我对这次旅行真的称不上理想，失望更多吧。咱先去了成都，这城市的最大亮点就是处处有遗迹，而且是分布在市中心的，很有古城的韵味。但是城建看起来还不够完善，很多在道路两边的老楼没有整修，很破坏整体的美感（要不然就是人家特别追求残破美？）。第二天到黄龙去的时候，高原反应还是蛮严重的，虽然那地方海拔不算高，但是ms氧含量真的不高，而且还要悲摧的走一大段上坡路，累死姐了。结果最后上到顶上，所谓很漂亮的五彩池一点都没带给我啥震撼，我当时只是想着赶紧下山就好了。所以基本上如导游所说进去黄龙的人还真是“不进遗憾，进了后悔”。之后去九寨沟也没给我非常漂亮的感觉。诚然，九寨的水的确有它的特色，但是比起水咱更喜欢山不是？所以在我看来，九寨的美还比不上去年去新疆玩时到过的五彩滩的美丽。之后又去了乐山看了据导游说再过几年也许看不到的乐山大佛，真的风化的还蛮厉害的，的确是需要建个佛阁保护起来了。所以看到这儿的朋友，如果你还没去过乐山游玩，建议趁早，说不定晚几年被保护起来了就悲剧掉了。这个景点算是这趟旅行中咱最满意的地方了，特别是九曲栈道，我就喜欢这种建在悬崖峭壁上的小道，这样才有真切在爬山的惊悚感。再然后去了峨眉山。话说我现在还是不清楚峨眉山想推销的形象到底是个啥，猴子抑或拜佛圣地？反正感觉极度无聊，不再赘述。总之这趟旅行真是有生之年玩过的最没劲的一次，我在宾馆呆的时间最长的一次。

    回来的时候是25号早上。结果修正了半天，26号就和好友去逛书店了。好久没去书店了。现如今网购如此发达，书店啥的还真是越来越被人遗忘了。解放路的书店还是记忆中的样子，二楼仍然是最热闹的一层，很多初高中学生都在选购习题，那副认真的样子，让我想起了我的初高中生涯。书店对面是家专门卖动漫有关的书籍杂志的小店。还好它一直都在，没随着物价飞涨而被迫拆佳节又重阳迁换地。我已经有段时间没看漫画了。特别是国内的漫画家。所以一到那儿我就赶紧搜寻丁冰和韩露新出的绘本，买了一些，还有买不到的就网购解决吧。结果太久没看在网购的时候买重了两本，后来才发现书架上已经有了。ORZ，多花了40多，结果就准备作为礼物送给别的同学吧。27号上午去驾校签了合同，运气不错的预约到了31号的模拟一，8月3号差不多开始正式学习倒桩。10点多老爸把我送到了大卫家，终于拿到了心心念念的动新杂志。半年没看了，一直托同学代买，积了厚厚的一撂，我还是仔细的翻阅了一遍顺便爱抚了心爱的赠品们。大卫最近都在玩一款音乐游戏，那叫个不亦乐乎，只是简单的接物游戏，不知道为啥能这么有兴致。后来看到大卫在玩扫雷，结果高级玩到几百秒，让我很无语，也终于可以狠狠鄙视他了，然后就很兴高彩烈的准备给他露一手。最终，在回家之前，刷了他的初中高级的成绩，让他挫败不已，这算是这天最让我开心的事了吧。

    然后今天28号。宅在家一天。早上本来想说懒觉的，但是不幸被咱那勤劳早起的妈妈给骚扰了。结果9点多实在睡不着了起床，之后就打开电脑看小说。最近尝试玩各类游戏，发现兴致不高，往往玩一会就倦怠了。所以今天下午大概都在看漫画吧。丁冰大人的画风越来越自然了，故事也很棒，韩露SAMA的也是，非常喜欢《浸食》这个故事，很感动。虽然其实我一直想说韩露大人的腐向我还是有点接受无能，但是冲着画风和故事咱也可以忽视性别问题了。丁冰的《大河下》也很不错，关于梦想和坚持的故事，很有励志的味道。可惜《学园GOD！》诚如丁冰大人自己所言，有点烂尾。太匆忙了，不能很好的完整呈现整个故事思路，部分点跳跃太快，但是还是一个不错的故事。可惜eno大人最近好像没出啥绘本。毕竟咱现在不买新蕾了，所以很多漫画和大人们的新作不能第一时间饱览，所以只好收录全所有的作品表达我的膜拜之情。

    终于记完了流水帐要进入正标题了。那天和好友出去，惊讶发现金弦已经完结了。我真的表示非常惊讶。好久没看漫画了，上次看的时候是樱兰完结的时候，那个时候刚刚上大学。现在大一结束了，金弦完结了。这一部部漫画好像一个个里程碑，它们承载着我的高中时代的悲欢离合，各种复杂微妙的少女心理（虽然个人认为有点大妈心理），总之重新翻阅以前的章节，仿佛还能感受到曾经看这些漫画时的心情，结果岁月无情的盖了个戳，曾经以外永远不会完结如柯南般的存在，现在看来终究敌不过时光的侵蚀。柯南虽然如今看来是一个大坑，但是这个大坑也会随着青山刚昌的老迈而宣告完结。那个时候我在何处在做什么还会关注柯南吗？也许那个时候我只是个人老珠黄迫于生活中的柴米油盐的普通家庭主妇了。动漫什么的说不定早就淡化在了脑海中。也许即便知道了这个消息，也只是唏嘘一声，然后该干嘛干嘛，而不会因为金弦的完结特意跑来这儿写一篇13的文字来祭奠逝去的时光。

    时光真是最锋利的武器。性格中的棱角会被世事的无奈磨平，也会有一些本来潜藏的暴虐因子因为外界的物欲刺激而陡然喷发出来，让曾经温柔婉转的少女成为一个公然在路上泼妇骂街的黄脸婆。这是多么可怕的改变。就如我们看着曾经在《喜剧之王》里清纯美丽的张柏芝如今和谢霆锋生了两个娃以后竟然还是走向了婚姻的悲剧，不得不让我们感慨时间的魔力。如今的我，曾经信誓旦旦和父母说会一辈子喜欢动漫的家伙，也不得不在时间的魄力下承认，让一个逐渐在社会的阴暗中洗礼的少年永远相信纯真正直的人会好人有好报的说法是多么的愚蠢和单薄无力。所以现在看动画的时间压缩了很多，对于动漫如高一时候的热情也在逐渐的衰退。仍然喜欢美型的人物，喜欢声优动人的声线，喜欢故事里真实的情感，但是内心已经不是热血少年的我，不会用相信这些情感，因为现实中太少太假。上次和妈妈谈起命运的话题。我可悲的发现，虽然我很想相信命运掌握在自己手中，但是我更发现宿命的力量是多么的强大，它可以瞬间夺取你的生命，那时遑论你的梦想？所以我现在大概快成了彻头彻尾的宿命论者。我不得不说在天灾面前我真的无能为力。

    好友说她失恋了才知道初恋真的如书中写的一样是刻骨铭心的，但我对她说：你现在信誓旦旦的说你会记得一辈子，但是或许只是10年后，你就可以毫无反应的面对他。时光的力量是强大的，这个每个人都应该深信。虽然张爱玲女士著名的红玫瑰与白玫瑰的说法我有些许认同，但是我认为比起心中的朱砂痣，生活的艰苦磨难更能让人分散注意力，所以什么朱砂痣只是张女士对于爱情的美好幻想罢了，觉得男人会记住那个得不到的女人，但其实往往真实中这种狗血的情节是不存在的。现在好友有个处了两个月的男友。她和我说自己感觉不太对。我说那就分呗，大学你还指望一个到底吗？她又非常犹豫的样子。我实在不明白，感觉不对为什么还要让自己陷进去，到头来岂不是伤人又伤己？好友问我有感情烦恼吗？我表示我是宅女我无鸭梨。我常常想自己会不会和某些三流小说中的女主一样陷入深爱的境界，爱到失去自我，痛彻心扉。我觉得自己是个理智的人应该不至于。但是好友说，也许你只是还没遇到对的人，总会有这么一个人让你爱不能放，直到失去自我。好吧。如果真有这么个人，我也许不会祈求遇到他。因为比起爱情，我更希望保留一个理智的自己。

    扯太多了，其实我只是想说爱情还是能让一个人瞬间成熟的。只是一年不见，好友就明显成熟了许多，相比起来我还真是几十年如一日的没有任何变化啊。那天竟然有同事对我爸提出要见我一面，这就是传说中强大的相亲啊。我表示现在的家长真的对找女婿媳妇如此的“如狼似虎”吗？湖南卫视里的相亲节目也是妈妈级出场，我实在很难理解这些人的思维，现在恋爱真的这么悲剧吗？好吧。起码我还不想在大学没毕业的时候就被推销出去，这太惊悚了。

    嗯。以上是我对blogcn不离不弃的宣言吧，毕竟这么多博客的时代，blogcn还是很有自己的特色的，而且在这儿三年多了，还是很有些舍不得的。嗯，矫情的话不多说了。以下是正文时间。嗯，现在时间是学校的复习周。结束后就可以结束大一的时光了。前段时间高半夜凉初透考的时候，人人上就有同学发状态，说要纪念咱高半夜凉初透考一周年。想着时间过的真快，去年的彼时还在为填报志愿而苦恼，现在竟然已经在大学混了一年了。这一年，从开始的些许不习惯离家，不习惯广东的气候，到现在已经渐渐从中觉出几种好来。譬如，我大一大二所在的珠海校区，这儿的空气很不错，比广州的好多了，比杭州的也好，生病神马的概率都小了很多。其次，珠海校区面积小啊，从宿舍到教学楼到食堂，每日的三点一线多近啊，下雨天甚至不用打伞，跑几步就到了，太方便了。本来来这个校区是有点怨言的，毕竟飞机只能到白云机场，珠海虽然也有机场，但是民航班机很少，大多是货运班机，所以每次到了广州白云还要搭长途车到珠海，这样的辗转很是费心费力，每次都要耗上大半天，再加上宿舍在6楼，扛着个大行李上到6楼，真是半条命都去了。可是现在呆久了吧，转眼大二要回本部了，竟然有诸多不舍。担心本部的空气，安全，宿舍条件，甚至本部的面积这么大，是不是靠11路太费力，要不要购置自行车什么的。总之发现呆在珠海封闭管理也挺好的不是？

    大一的一年过的还算轻松，也许是因为我读的是文科学科，所以对于高中念理科的我来说，大多数学科上还是有些优势的。不管怎么说，大一一年没有浑浑噩噩的度过，还算是学了一些东西，也是对自己的一种肯定。未来的道路还没想好怎么走，也许会考研，也许会直接去事务所工作，但不管走什么路，CPA是一定要考的。据说这门考试很难，通过率超低，这个虽说有点吓人，但是要想保住一个好饭碗，这个证是少不了的。如今不就是考证的年代，各类证书缤纷而至，真是应接不暇啊。总之，这年头手上证书见真章。大二上的必修课比较少，所以打算趁此机会多考点东西，比如BEC，六级等等，最好都能搞定。其次，也多选了几门选修课。总之如今学分宝贵的年代，能多学些就多学些，毕竟学分也是来之不易的，不珍惜下学期可能就没这么多了。总之，大一生活已经让我很好的融入了大学生涯。之后的日子必定不会轻松，尤其大三以后，竞争更激烈，一切都会变得紧张的让人窒息，但是这是最后的学习的机会了，未来的日子虽然也许会去自学，去夜校什么的，但是正规的学习机会不再有了。这一切在现在看来理所当然，但以后也许会成为让人回味的遗憾。所以不管怎样，珍惜学习的日子。这就是我对大一结束的自己的警告。希望大二的自己也能够不停歇的朝着这个方面努力。

    谨以此文献给大一的自己。

    前段时间看到很多老友在人人上的日志，有发表自己对爱情的渴慕与憧憬，有发表对于过去生活的缅怀，甚至是对曾经嫉恶如仇的高三生活的怀念，有对于现在的生活大发牢骚感慨的，也有秀出自己或甜蜜或充实的大学生涯的。大家都变了好多。也许是太久没有关注过某个特定的人，所以一下子觉得生活似乎远远超过了你的预想，在不知不觉中已经把你抛弃在了时间的一个角落。不管是在清华北大的，还是在专科院校的，或是已经成为未归的海龟的，大家都在顺着一条漫漫人生路成长着。我也是别人眼中的某一只。在经过高半夜凉初透考的洗礼后，我的确成长了不少。这并不是对自己的一种夸赞，而是确实感觉到了自己的成长。我会去试着给自己做规划，规划自己未来的人生道路。以前关注的动画小说现在虽然没有断，但是兴趣什么的总是弱了这么一点，反而学习可以让我感到身心的充实与愉悦。这实在是一件让我意外的好事。我不知道这个变化是否来源于一种与过去程度相当的对手的比较心理，或者来源于高半夜凉初透考某程度失败的教训，总之这是我自己喜而乐见的。也许这就是成长。并不需要你有多明显的进步，只是转瞬之间一种心态的变化，就足以让人见证你的成长。

    现在有点恋家。看到一篇QQ转的日志说了一个大学生在外对家中情况的关注，和对父母说话态度的变化。我不置可否。不知道自己会不会成为日志里的那种人，但是我想自己现在来说有时候也会对父母无故发牢骚什么的，以至于口气很冲。这让我很是自责。但是在生活的百态中，除了面对至亲者，还有多少人可以让你摘下生活的面具，露出本来的面目。我不得不说，虽然我很良好的适应了离家的生活，但是其实心态上并没有调整的很彻底，或者说我从来没试过和任何人交心，除了亲人。我不是个缺乏安全感的人（起码我自己是这样认为的，不知道潜意识是不是会出卖自己），但是我发现自己有薄情的毛病。不知道这称不称的上是毛病，但是这个后果很清楚，我很难和任何一个非亲人诚实而完整的坦白自己。不管界定多少好友的界限，这个使我很清楚的，自己没办法把自己完全的剖开给没有血缘的人看。所以其实很少有人能够真正让我如对待亲人一样对待，大多还只是停于表面的“朋友”。有人会觉得这样做人很累，连在朋友面前也要勉力伪装自己。但是我想说这个是我自己也无法说明白的，只是每个人的生活方式不同罢了，我不置可否。

    很多时候我都在给自己做一些规划，然后计算这些计划实现的年岁。我计划过的目前到25岁为止。也许生活不会按着我的计划呈现给我它的本来面目，但是我必须让自己循着计划生活，否则生活缺少了一份奔头。其实我想说女人的青春真的是极为短暂的。我以前天真的抱着自己做女强人，不依靠任何男人的想法。但是大了才知道“不婚主义”什么的有多蠢，或者不是蠢，只是在这个仍然男尊女卑的社会里实在太难实现了。所以现在把结婚什么的也归入了人生的设想里，当然，设想里有一个很符合我各方面品位的男人，最重要的是他还很执着的爱着我，也许还可以幻想一下白头偕老什么的。但是毕竟只是幻想而已。我发现找一个合眼缘的男人有点困难。我也不知道为什么。只是觉得自己目前完全没有爱一个人的能力。没有想爱的信念。看到一个外貌很不错的，只是有一瞬间的惊艳，然后心跳什么的也不会加快。嘛。所以我发现自己不具备少女怀春的能力，也没有对帅哥的执着，也想象不出未来能和我领证的男人具体长啥样。这算悲剧吗？更有甚我发现对同龄的或是大个1-2岁的男人没有爱情的憧憬，不喜欢韩国的花美男，反而喜欢成熟系的大叔。这正常吗？有时候又会设想自己未来找工作的时候的情况。会庆幸自己没有长的祸国殃民，否则会被潜规则。会庆幸自己的大学还算有点名气，不至于真的找不到工作，只是要有好报酬最好还是考虑一下考人薄雾浓云愁永昼大的研究生。会庆幸自己长的还算中上，不至于因为相貌不佳而被涮掉。头脑里有时很清楚自己要做什么，有时候又会在前行的路上感到迷茫。人生都是有这样的时刻的。我如是安慰自己。

    看到清华的同学把四年的必读书单列了出来，有了危机感。也想去这么列一章清单。可是一下子又不知该从何做起。其实规划是有了，只是还不够细腻。需要尽力完善才行。想到以前看过的一部动画里，国中教室的黑板上写着：“Time waits for no one.”的确是这样，one more time,one more chance.既然已经走出了人生的这一步，再回头感叹脚印不够笔直走了弯路什么的有什么意义，重要的是给下一排脚印一个标尺，让这排脚印笔直的通往目的地吧。

    可是我所在的位置还是很热，台风堪堪擦过了边界，除了前几日的几阵大风以外，完全没有雨滴飘落，让人很失望了一番。于是日复一日的继续穿着夏装，看着黑色的T恤褪色一遍又一遍，看着电扇一圈又一圈的转。可是冷空气不打一声招呼就来了，虽然天气还是很晴朗，但是风中渗着初秋的寒意，在昨晚把我从梦中堪堪冻醒了过来，于是在床上辗转反侧，蜷缩着身子还是打颤，想去拿棉被盖，但是想起棉被外面的塑料袋，怕影响到同寝室的几只，只好作罢，于是伴着寒冷在床上打滚，滚累了自然又入眠了，做了些光怪陆离的梦，在梦里想起了很多不太熟悉的面孔，让人有种恍如隔世的感觉，然后在同床的闹铃声中惊醒了。被迫换上了长袖，虽然这是我一直期望的，但是真的穿起了长袖又想起了短袖的清凉舒适。人就是这么犯贱的。所以下定决心，今天把床垫垫上去，再把席子翻个面，考虑到还要回暖的该死的天气，不敢轻易把席子撤了，只好换到麻的那一面，权且可以温暖一些。

    今天高数课老师很温情的提醒我们多加衣物，总觉得说这种话的男人有点大妈向，但是还是很感动了一把。继而他又说，这周已经是第八周了，我们的教学周只有16周，所以你们的高数课已经上了一半了。底下立马哗声一片。到底他们哗的内容是什么，我不清楚，也许是觉得时间过的很快，就在无数的社团大大小小的活动中就过去了，也许是感叹即将在10周之后迎来的期末考试，也许是觉得自己数学还没怎么好好学就讲完了两章节……总之他们似乎对此很有些想法。其实之前我就算过了离寒假的时间。嘛，不要奇怪，我向来是这么喜欢提早计算些日子的。所以我在上周末告知了我们寝室的几只，我们离放假的那天真正好是90天，然后某只就惨叫一声。众问她惨叫的原因，某答曰：不想回家，回家有各方面的压力，除了相亲的压力。众默。我的点评是：典型的乐不思蜀，喜欢这样无人管束的日子。和我正好相反。我开始也是很享受大学这样没有管束的生活，但是在过了国庆7天之后生了一场不大的毛病，所以骤然发现这都是因为没有老妈在身边念叨XX注意事项的结果，于是乎感到了被人管着生活的幸福。当然，我明白这样的管束总有一天会消失，但是等到长大了脱离父母的庇荫才知道原来被管着也是件幸福的事。也许有人会对此嗤之以鼻，但是我现在就是这么想的，我希望回家，即便家中没有电脑没有网络，捧一本喜欢的小说，在阳光的沐浴中，和家人坐在一间屋子里，听他们搓麻将的声音，听他们的笑声也是件很幸福的事。

    妈妈总问我想他们吗？我开始很难开口，觉得说想有点肉麻，可是现在就会很肯定的对他们说：想，很想你们，很想回家，很想家中的床。妈妈总问我习不习惯，我说：其实和在家中没什么不同的，就是要自己洗内衣什么的有点麻烦，而且吃的还是不太惯，想念妈妈你的菜的味道。真的没什么不同的，但其实有很大的不同，同在一个屋檐下生活的不是自己的亲人而是同学。亲人与同学的区别每个人都知道，在亲人身边我们可以不用刻意压抑自己的情绪，可以大笑大闹大哭大叫，但是在同学身边你必须控制好自己的情绪，因为没有人愿意无条件的做你的情绪垃圾桶，所以你的出格行为会让人对你的评价降低。虽然我的情绪极少处在失控的边缘，但是这种压制还是在若有若无中影响到了我的感觉。

    社团活动很多，我周围也有很多人加入了各种各样的组织，除了学校的三大公共组织外，私下里社团也有不少，平日里除了上课，最热闹的就是广场了，几乎每天都有各种活动的宣传，一个接着一个，让人目不暇给。我在同学的怂恿下只加入了一个动漫社，本来以为会遇到很多同好，但发现原来大家涉猎的内容和我还是有很大的差异。所以平日里也很少参加他们的活动，大多时候就是把手上海报传单的任务完成就差不多了，别的社团活动我也一个都没有参加。所以在周围忙忙碌碌形形色色穿梭着的人群中，我显得格外清闲与轻松。爸爸问过我为什么不参加多一些的活动锻炼一下自己，我对他说：因为我本来就是个懒散的人，对于集体什么的概念向来淡薄，对于繁琐的事物也没有什么耐心去做，总之我抱着很功利的心态在大学中生活。所以我不会去参加很多的社团，因为我更喜欢一个人独处，而不是一帮人欢闹。我爸也很无奈。但这就是现实。现实中有各种各样的人。有的类似于我们的女班长能说会道，向来有一副很不错的交际手腕，可以和别人在短时间内打开话题，这说到底也是一种天生的性格造成的，天生的开朗健谈，天生有一种亲和力，天生的谈判者。当然也有我这种人，天生的懒散，天生的讨厌与人打交道，天生的喜欢独居独思，天生的沉默者。也许在这样的社会环境中，沉默不被允许，所以我们不得不选择用貌似乐观开朗的外表来让自己在陌生的环境中快速建立一些基础的人际网络，以至于使自己看上去不至于过于的孤单。但是其实呢，谁知道呢，如果周围的不是三三两两的成群结伴，那么我也会安于形单影只；如果不是必要的和各种人打交道，我也更愿意选择沉默面对生活。社会让我们不得不面对这样的自己，我表示很无奈。

    大学又是一个新的起点。虽然说起点没有QH，BD这么高，但是不妨碍个人梦想。上礼拜三去听一讲座，那人现在是加拿大籍的商人，头衔一大堆，但是谁能想象高半夜凉初透考的时候他的数学只有8分，英语只有6分呢？所以大一的打算就是学好数学和英语，毕竟这两门课可是考研的基础课程，据说很多人考研过不去的不是专业知识，恰恰是很基础的知识。而且我们学的是文科数学，我买了理数的教材一翻，那个难度的差异实在太让人汗颜了，特别是让我这个一直学理数长大的孩子情何以堪？如此更是要努力把理数的那本啃下来才行。所以大学其实和高中也没什么差别。除了多了很多自习时间以外，多了很多社团以外，多了很多不得不做的事情以外。对我来说，大学又是一个人生的新的阶段。也许我的起点不算高，但是比起很多人来说，这个起点已经是让他们欣羡的了，所以如果我不去利用这个起点做些什么，那么才是最吃亏的。而我向来说讨厌干吃亏的事情。

    还有90天不到就可以回家了，这是最让现在的我能够保持兴奋超高效率做事的原因之一了。我很期待自己的蜕变。我爸说我懂事了长大了，可是我觉得我还是那个我。也许不得不改变的是自己待人接物的态度，是看事物的角度与方法，但是本质上我还是那个喜欢安逸生活的自己。也许某一天，当我不再满足于庸碌的生活，而愿意如经济学那个教授所说的去寻找刺激放开胆量的做事的话，那才是真正蜕变的自己。